No hero in her sky ...

 

 

 

   爱情中，我们的伯乐没有出现。

 

 

 

 

 

 

 

最近一直和姐妹到处跑，到处窜。

昨天去晚了blues&jazz，没有座位。

可是外滩3号的7楼收留了我们，之后很欢。

环境舒适，人也没有pub来的拥挤吵闹。

姐妹拿着相机，我带着小鸭。 

 

我暗地嘲笑自己为何至今仍期待于狗先生。

为他的陋习，他的海口，还是那些经常干扰我的屁。

昨天先生亦是如此，发来一通屁短信之后没有下文。

我回味这个已经没有杀伤力的屁后，无奈的继续自嘲。

 

 

 

 

 

 

 

人生的精彩在于没有预告，

 

而我决定的事情没有一次狠得下心来。

 

此行真的又臭又长，

 

与狗先生周一10min的谈话，环绕影响了我三天。

 

挥之不去，我之前的决心完全跌进大坑。

 

我不能理解他为何只告诉我有女生对他表白的事情，不能理解他说把我当自己人。

 

不能理解他邀请我下次和他们同事一块出去玩，

 

尽管他说的话几乎没有兑现过，但仍然在心里期待了他最新的提议。

 

 

 

我不该有这些邪念，不该挣扎。

 

我讨厌自己这么没有出息，对于人家出于朋友的邀请，我就能全线动摇。

 

将近一年的时间，我本可以认识很多人，发生很多事。然而没有。

 

电视里采访陈冲，她提及她浪费了10年在无谓的感情上，却一点不后悔。

 

我希望自己也能像她一样最终找到对先生，能够豁然明白什么叫感情什么叫命中注定。

 

而我知道现在唯一能做的还是，深呼吸，微笑，等待。

 

 

                                                                                                                           

 

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遗忘再长也会有个结束，好梦再美也要有醒来的时候。

这段日子的事情，终于能告一段落。

也知道有些人即使再怎么掏心扉，还是无济于事。

大半年的沉淀，请走好。

 

 

 

     

 

 

 

 

 

我给予你空间，让你足够的时间去玩耍，因为我希望外面那些诱惑根本影响不了我们的感情。

我不联系你，不给你一个短信一通电话，我把关心放在心里，希望你也同样如此。

可这些理想的境界不曾兑现。

今天你和我说，这次开会美女很多的嘛。

我看着你的眼睛，这是你30岁的人说出来的话吗。

回家路上我很难过，对你，对我们。

 

 

                                                                  6月25日

 

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你发来一条短信，询问我考试情况。

 

这也真的叫不容易，5个月后，终于等到你一个屁。

 

如何正真把你放下，但愿我早点心里有数。

 

 

 

 

 

 

 

4月3日

 

先生，你今天说我的时候，脑袋突然想起从前你对我说xx好像看不惯你的事情。你问我为什么说话这么冲，我只能说我很难过，但这个话也说不出口。

 

我从你这知道很多事情。听linkinpark的时候，我会想起你说的水喉。经过kfc，记得你说讨厌老人家占着空位子。看你低头数着笔画回复短信，想起你说你没有回复的习惯。看到路过的小车，记得你说这个是mini库柏。那条街的烧烤和烧卖，我总会想起你说很好吃，我也记得答应过你帮你买早饭，可是没有实现。马路对面的你，总是通着电话，我知道我这根火柴已经燃尽。另一根火柴小姐或者蜡烛女士正与你热络着。

 

 

我关心的问你穿短袖冷不冷，你继续问我对你有什么意见。先生，你叫我怎么说的出口，当我意识到我们其实已经有3，4个月没有联系，我怎么可能就突然当着你的面说火柴蜡烛的理论。那样才更会让你嘲笑。我不能让你看出这些巨大的感情，因为你招架不住，也承受不起。我还是担心你穿短袖会着凉，但你要听的不是这些。先生，你真的一点都不了解我。也许你会自认把我看透，我的喜怒哀乐放在脸上，很易辨别。同事都说我以前对你太好了，不管何时何地看到你总是微笑。可是还有更多你不明白的地方。我的刀子嘴豆腐心你不明白。口是心非你不明白。脸红心跳你看不见。

 

我真的是做不到像你这样，不联系可再见面还能像没事人样的说话。我之前努力过一阵子，可是内伤很重。每天回家还是继续想啊想。你呢，回家也继续和其他小姐女士电话啊吃饭。

 

 

4月10日

 

我们的冷战在今天结束。一个正面遇见让彼此感觉尴尬。我问你有没有上网。你说你生病了。我很心疼，想起你那天穿短T，怎么能行。你说何时我们再去吃饭。我脑子想到的是还人情。我担心你是因为觉得亏欠我，担心你是想借此当面说清我们的不可能。想象那天我的尴尬。

 

 

4月11日

 

我仍然希望手机会响起，希望你提及的饭局，可是没有。下班同事看见你低头打电话。要知道我还是很难过的，这几个月的感情一直循环重演，一刻不停。我不能想象你是如何对待火柴或者蜡烛小姐，是的，我嫉妒了。先生，我们终究还是会分离不联系，这一刻我告诉自己，你不会幸福，你不知道如果你对我好一点点，我会付出多大点点的更好给你。你不会幸福，此刻你失去我，已经找不到比我对你更好的人。我的难过，你的潇洒，日后自有答案。